Pedido a la solidaridad:

Me encuentro pidiendo limosna de abrazos.

¿alguien tiene algun "te quiero" de sobra en los bolsillos?

...a mi me hace mucha falta.

DeSeQuiLiBraDa EmOCiOnaL

Alguien debería declarar que no soy apta para sentir amor, nostalgia, lo que sea. Se me va de las manos, creo que lo controlo pero luego me doy cuenta que no, que necesito más dosis, cada vez más. No estoy como para ir por las calles en busca de más, hace calor fuera. Al menos ya lo he admitido, soy adicta a él. 

Aunque a veces es difícil creer en personas que no tienen aspecto de haber sentido nada en su vida., ni siquiera se habrán inyectado grandes dosis de amor por las venas, no parecen haber aspirado te quieros con cartas de amor en vez de billetes, y teóricamente están aquí para ayudarme, es irónico. ¿Qué sentirán cuando digo que necesito otra dosis o me volveré loca? Seguramente ya piensen lo segundo: que estoy completamente loca. 

Será eso, vuelvo a decirlo soy una completa desequilibrada emocional, estoy esperando que alguien declare que no soy apta para ningún sentimiento, y cuando ese “alguien” declare “eso” espero que nadie se me acerque a ofrecer nada. 

Pero de momento... quiero mi dosis de hoy que mi cuerpo empieza a pedirla...

Do you want a piece of me?

Soy inconformista y por eso tengo lo que tengo o por eso soy lo que soy, para bien y para mal. Me muerdo las uñas cuando estoy nerviosa y cuando no también. Me gusta beber más de la cuenta y ya dejé de creer que me haría una alcohólica. Me gustan los tragos dulces y con hielo. Soy de las mujeres que guarda los mensajes enviados para releer las cosas que escribo, lo mismo con las cartas y sus borradores. Nunca coleccioné sobres de dulces o chocolates de amores adolescentes y furtivos, pero si me cercioré de dejar una canción para alguno de ellos. Cuando soy poco expresiva es un acto de timidez, aunque me crea solamente introvertida. Soy insegura de mi misma y del resto. Soy orgullosa y me he mordido la lengua por ello. Soy de las que da los besos largos y apasionados sin disimulo ni vergüenza. Me gusta acurrucar mi nariz helada en un cuello cálido. Me gusta dar la mano al andar. Me gusta caminar por sitios nuevos. Me gusta viajar sin destino claro. Me gustan las ventanas de las casas viejas, me gusta la forma de los árboles torcidos. Me gusta pisar hojas secas. Me gusta secar flores entre las hojas de algún libro. Soy de las que “prepara cosas casuales”. Soy un tanto testaruda cuando debo olvidar lo que recuerdo. Me gusta jugar a que fumo el aire frío de las mañanas de invierno, me gusta botar ese vaho en ondas circulares intermitentes luego de posar un cigarro imaginario en mi boca, que va amarrado entre mis dedos. Evito el silencio absoluto en una casa vacía. Me gusta cantar por la calle. Detesto mi pelo cuando se vuelve incontrolable (eso es casi siempre). El mejor abrazo es el que no me suelta hasta que deje de llorar. El dolor más profundo es el que no dejo ver. La sonrisa más transparente es la que resalta con mis ojos. Lo que nunca me saldrá mal -y además es gratis- es soñar. Me acuesto con calcetines y me los tragan las sábanas. Me gusta dormir sin pijama y abrazada a la almohada (por falta de compañia). Despierto con ganas de dormir un poco más. Soy de las que sueña con bailar bajo la lluvia. Alguna vez quise recoger a todos los perritos callejeros para cuidarlos bien. Me conmueven los animales muy dulces. Lloro con películas tristes aunque tengan un final feliz. Mi sueño perfecto es el que aún no concibo. Uno de los tres deseos para un “genio de la lámpara” es tener tres deseos más. Me veo mejor con ojos verdes. Me veo más mujer con los labios pintados, aunque no me acostumbro a verme asi. Me gusta hacer ruido con los tacos al caminar. Me gustan las velas encendidas en un recinto casi oscuro. Me atraen lo hombres que tocan guitarra. Me gusta el beso desprevenido. Me gustan los escapes románticos. Me gusta ver llover por la ventana. Me gusta ver como caen las hojas de los árboles. Quiero una maquina de escribir y papel roneo. Me gustaría conocer la luna roja sobre el mar negro, como en Finlandia. Soy de las mujeres frágiles llenas de corazas. Soy cobarde del dolor y por eso escapo antes de que llegue. Me gusta sentirme una niña y para ello me columpio en los juegos. Me gustan las sorpresas inesperadas. Me vuelvo melancólica cuando me siento sola. Me corroe la nostalgia cuando abro mi caja de recuerdos. Me gustaría fotografiarlo todo. Me gusta cerrar los ojos y sentirme viva. Soy perfeccionista aunque me pese. Soy de las que cree que el café tiene un mejor sabor con la persona apropiada.  Me gustan los viajes largos. Me gustan los trenes. He querido una grabadora para mis pensamientos. Mi religión es la de Borges cuando Cree en la ausencia y su nudo en la garganta. Detesto la soledad tanto como las masas de gente.

Mi habitación. Mi mundo. Mi (des)orden

¿Mi habitación será como soy yo? Tal vez un poco: Está desordenada, se ilumina cuando llueve, siempre hay música. Es un invernadero que tiene forma de cuadrado. Es permitible la entrada del sol, pero demasiado puede dar asco, porque me pone histérica. Poder ingresar a ella es toda una odisea, pero no tiene cortinas, por lo que no es muy dificil mirar su interior.  El polvo que hay en mi habitación es de hadas, como el de mis pestañas. Y después está el armario empotrado. Hay prendas que ocupan más que otras, pero no les resta importancia. Mi habitación no tiene televisión, ordenador ni teléfono. Si tiene un espejo que me mira con orejas perforadas y me pregunta: "¿Por qué sólo hablas de ti?", que se queda callado cuando le respondo: "Porque sólo hablo conmigo".  Las paredes estan llenas de fotos, como mi cabeza asi de recuerdos.

Soy inmadura, soñadora, triste, absurda, inocente, irreal, espontánea. Soy música. Soy poesía. Soy un cuadro por colgar. 

Un poco como todos, un mucho como nadie.

Nada que no soñaste.

18

Tengo más de dieciocho segundos para regalarte, dirás que son pocos, más yo te aseguro que con ellos puedes adueñarte de mi espacio... el tiempo es mágico, hay que aprovecharlo, así que mi oferta es los próximos dieciocho segundos robarte mi atención...

Dieciocho segundos es demasiado tiempo, pienso muchas cosas en sólo dieciocho segundos, a una velocidad escalofriante. Dieciocho son suficientes para sembrar un hijo, terminar un cuadro, arrancar una vida, encender un cigarrillo, abrir una ventana, cerrar las puertas, apagar una luz o encenderla... son dieciocho segundos.

Dieciocho veces clic, cinco pestañeos, un suspiro, nueve palabras mal escritas. Son un sueño, un escalofrío. Son pesadilla y alivio. Para capturar el tiempo en una fotografía, para llenar mi boca de dulce... dieciocho segundos.

En dieciocho segundos todo lo que conforma tu realidad podría desmoronarse en una mirada. Son más de una docena los que tienen el poder que eso ocurra. Más de dieciocho los motivos para atrevernos a enamorarnos y muchos más los que comparten esta idea.

Son dieciocho las estrellas de mi firmamento. Dieciocho las gotas de rocío. Dieciocho las hojas del rosal, sus espinas... dieciocho sus pétalos.

Dieciocho mis canciones favoritas, los libros que tengo guardados por leer. Dieciocho mis años.

Dieciocho formas de dibujar. Dieciocho los recuerdos, las personas que irrumpieron en mi vida, las promesas, el tiempo en que me observo en el espejo e imagino tu reflejo junto al mio... dieciocho para pintar mis labios.. para sonreír.

Dieciocho segundos... aprovechame, estoy de oferta!

Fé de erratas

Hoy encontré una especie de carta. Algo que escribí hace un par de meses. Nunca fue entregada y nunca nadie la va a recibir. Salvo yo. 

Leyendo y releyendo me dí cuenta que casi inconscientementeme la escribí a mi misma. Parece como si fuera un mensaje que decidí dejarme de alguna forma. Es más que palabras u oraciones que por cierto son muyirracionales. Es mucho más que eso. Es una letra incomprensible escrita con manos temblorosas y todo esto de condecorado con lágrimas para aportarle el toque novelesco.

Ahí es cuando me propongo responderla. De nuevo no me la respondo a mí, se la respondo a quien nunca se la voy a entregar ni nunca va a recibir. De nuevo el mensaje no son las palabras sino ese sentimiento. El sentimiento de las manos temblorosas, pero en este caso ya no hay lágrimas acartonadas. 

Entonces pienso guardarla y algún día encontrarla. Lo único que espero es poder responderla con perfecta redacción y caligrafía. De esa y sólo de esa forma me voy a dar cuenta que esta correspondencia valió la pena aunque nunca fue entregada ni nunca nadie la va a recibir. 

Creo no faltará mucho hasta que me escriba de nuevo, pero por suerte siempre tendré la certeza de que aunque nunca lo entregue ni nadie lo reciba, alguien estará ahí para responderla.

Cuatro cosas a saber:

CUATRO EMPLEOS QUE HE TENIDO EN MI VIDA:

1- repartidora de volantes de la remisería de mi Tío (postizo)
2 -animadora de fiestas infantiles
3 - en un video club

4- vendedora de ropa de bés y niños en el shopping (puaj!)

 

CUATRO PELÍCULAS QUE VOLVERÍA A VER UNA Y OTRA VEZ:
1- Mouling Rouge
2- Titanic

3- Efecto Mariposa

4- Diario de una pasión

PROGRAMAS DE TV QUE VEO 
1- Mañanas informales

2- Minuto 90

3- Por amor a vos

4- RSM

 

CUATRO LUGARES EN LOS QUE HE ESTADO:
1- La plata

2 - Buenos aires

3 - San Nicolás

4 - Miramar

CUATRO COSAS QUE ME CHOCAN:
1- La gente falsa

2- María del Carmen Viñas y Alejandro Ferro jajaja

3- La mantira

4- La indiferencia

CUATRO PERSONAS QUE ME MANDAN CORREOS CON MAS REGULARIDAD:
1- Rocío Jimena 

2- Sol

3- Moño
4- Nahiara

CUATRO DE MIS COMIDAS FAVORITAS:
1- Asado

2- Lasagna

3- Milanesas con papas fritas

4- Tarta de jamón y queso :P

 

QUE ESTE AÑO (2008) PUEDA:
1- Aprovar de una vez fisica

2- Encontrar mi principe "verde"

3- Conseguir laburo

4- Concretar aaaaalgo

 

BEBIDAS FAVORITAS: 
1- Coca cola

2- Gancia

3- SEx on the beach

4- Daikiri de Frutilla

No quiero hacerme grande

Paso a paso, el tiempo se va acortando, no me doy cuenta de lo que pasa a mi alrededor, ni siquiera lo que me pasa a mi, simplemente, no se si quiero crecer, o quiero quedarme como estoy ahora, si en realidad quiero callarme y seguir igual o empezar a mostrar lo que valgo. Me da miedo, el hecho de separarme de todo lo que me ha unido hacia otras personas, me da miedo el hecho de sentir que cada día tengo que madurar un poco más, y me da miedo saber que en un año todo mi mundo habrá caído como una torre de cristal. Simplemente tengo miedo a afrontar la realidad, no soy capaz de saber lo que pasa, solo quiero quedarme como estoy ahora, porque estoy bien así, porque no quiero ir a ningún lado, solo quiero quedarme así, pero me doy cuenta a veces que esa situación es la que nos hace mas pequeños y que el hecho de pensar en el futuro nos hace mas maduros. Pero es que simplemente, no se si quiero madurar.

"Creceré sin ser grande es lo que hay"

Dependencia

Desde que tengo memoria he sido una persona dependiente. Siempre hice lo posible por complacer a otros.
Si se trataba de sentimientos ajenos, siempre los anteponía a los mios, aunque para eso tuviera que sacrificar mis propias exigencias. Siempre me preocupó excesivamente lo que otros pensaran de mi. Trataba de hacerme amiga de todos. Mi función era complacer: hacer, decir y ser lo que todos... cualquiera, quisiera de mi. 

Perdí de vista lo que en verdad era. Llegué a un punto en lo que ni siquiera sabia que deseaba de la vida. Era incapaz de tomar las decisiones más sencillas porque, en cierto modo, había perdido mi verdadera personalidad.

Aun soy una persona dependiente, pero ahora estoy en evolución... reconozco mis debilidades,  y puedo al fin ser yo misma.

BASTA!

Estoy cansada de sentirme como me siento. Cansada de perder días... de perderlos pensando en vos. Estoy cansada de derramar lágrimas. Cansada de sentirme perdida, sin nada por el cual luchar. Cansada de saber que estoy rendida; que ya no puedo seguir. Estoy cansada de ver cómo podes estar feliz, sabiendo que vos sos la causa de este malestar; que vos sos el que causa todo este temor, dolor. 

Cansada de no poder deshacerme por completo de mi pasado, de un amor, de un sueño roto. Cansada de no poder ir a buscar mi felicidad, cansada de esperarla. Estoy cansada de perderlo todo. Cansada de que me abandone la gente que más quiero. Estoy cansada de necesitar cada centímetro de tu piel, necesitar un beso... uno tuyo. 

Estoy cansada de depender de las personas de las que no tendría. Cansada de enamorarme sin razón, de una forma tan desmesurada. Cansada de perseguir ilusiones que cuando creo alcanzarlas, se esfuman. 

Cansada de creer verte en todos los sitios, en los lugares más insólitos. Cansada de distinguir tu rostro, entre los cientos de millones que hay. Cansada de ver tus ojos, reflejados en todo lo que veo. Estoy cansada de escuchar tu voz, tus palabras aún resuenan intactas en mi memoria. 

Cansada de esta rutina, de la vida rutinaria que llevo. 

Tan cansada de mí, de mi absurdo ser... 

Así me siento hoy, cansada de todo y de todos, incluso de mí misma... 

Insportamente YO

Yo odio tener que levantarme temprano y el frío, tentarme con cosas calóricas comerlas y después sentirme una gorda. Detesto la sabora y el limón, que me hablen los remiseros y los taxistas, que me toquen el timbre cuando no espero a nadie, que suene el tel y sea llamada privada o que me corten. Me irrita la gente que no se baña y que no se peina, los precios, la inflación, que pierda river y que boca gane. Soy molesta y hablo cuando la gente esta escuchando atentamente o haciendo algo importante y cuando tengo que hablar no digo nada, voy a comprar algo y nunca me decido que, tengo graves problemas de decisión (dependencia a que alguien me influya en la decisión a tomar), cuando algo no me gusta pongo una cara demasiado evidente y no acepto un NO como respuesta, además de ser incorformista. Odio los viejos babosos que te dicen cosas desagradables porque su mujer no lo satisface y a los chorros que no nos dejan vivir tranquilos, a los idiotas que se creen vivos y cuando están en grupos te gritan cosas y después cuando están solos ni respiran, la gente que por tener plata se cree más que la que no tiene. Me molesta cuando estoy dos horas peinándome y me agarra la lluvia y/o el viento, no saber que hacer en ciertos momentos, ser detallista y perfeccionista obsesiva, no saber cocinar y ser dependiente de muchas personas. Me desilusiono facilmente, soy ciclotímica y suceptible. Odio que me revisen las cosas, que se metan sin que los llamen y las opiniones sin fundamento. Soy muy celosa, detesto que me controlen, pero necesito que me demuestren interés constante y miles de cosas más que no se me ocurren en este momento pero seguro están. Y a pesar de mi mal humor, mi personalidad fuerte, de ser escorpiana, pesada y repetitiva.. hay personas que me soporta y encima me quieren. Paraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.. puedo pedir algo más?..Bueno si, la verdad que si... 

Welcome to my jungle...

Hola, si?

La verdad no tengo idea todavía que hago acá. Veremos que sale...

Hoy es el día del trabajador, así que primero que nada feliz día a todos los trabajadores. Evidentemente hoy no es mi día porque sino no me sobraría el tiempo para estar haciendo esto...

Así empiezo mi presentación, ya saben que no trabajo. No trabajo, pero estudio, asi que no piensen que en mi vida todo es una pérdida de tiempo. Bueno, quizás una parte sí, pero no toda...

Sostengo mi toería que vida es como una telenovela mexicana o venezolana o -algo-ana... y la ratifico porque en este último tiempo vi como las relaciones de prácticamente todos se armaron y desarmaron cual juego de Lego's (no, seamos un poco mas 90's... digamos... ummm... Rasting's!)... obivamente, menos la mía, que sigo viendo como encaminar mi destino, miento, mi destino ya está encaminado, en realidad sólo estoy tratando torcerlo un poco. Si no, que gracia tiene?

Cabe destacar que la presencia de este post ante sus ojos o_O es por mi necesidad de expresarme mediante la escritura. Acá encontrarán diversos tópicos que me conciernen a mí y sólo a mí, ya que la suerte de este blog será la de servirme de diario íntimo (aunque no tan íntimo por estar publicado en la red, es más podríamos decir que como estoy sobreviviendo en este país tercermundista es una suerte de Diario íntimo como el de Ana Frank, pero sin la parte de la persecución y por suspuesto sin saber si me muero o soy separado de mi familia al final), así que aquí empieza este blog. Eso sí amigos míos, no intenten comprenderme porque van a terminar con serios problemas psicosociales...