Volver con la frente marchita...

Bueno vuelvo al Blog, en este caso no con la frente marchita, pero si con el corazón roto.

Todas las pequeñas ilusiones y esperas que guardaba en mis manos me los arrebataron de un solo golpe, dejándole desnuda en un mundo que no es el que yo conocía, me siento perdida en mi misma. Yo no soy yo, o al menos no soy el yo que quisiera ser, o mejor dicho, el yo que el balanceo de sus pestañeas me hacia ser (sentir).

Y quedaron tantas palabras en mis dedos, tantas miradas en los lagrimales que ahora se dispersan como lluvia sobre mis mejillas.

Y me queda también una tristeza que no me cabe en ninguna parte del cuerpo, las arterias están a punto de reventar de dolor

Mientras él sigue regalando sonrisas al mejor postor, que remonta como barriletes en otoño, esas sonrisas que ya no puedo sentir que son para mi (aunque así nunca fuera), esas sonrisas que tienen nombre y apellido y están pintadas con crayones de muchos colores.

Y yo no se cuando va a pasar todo esto, no sé si va a pasar. Aunque el mundo se proponga a regalarme palabras equivalentes a pegamento para heridas siempre queda una entrada que con el desgaste del tiempo vuelve a hacer doler esa herida.

Hay días e que me sacaría la piel, para no sentir absolutamente nada...

Y hay otros, en que que directamente me sacaría el corazón... (no sé, sólo porque se le da por latir..)

Lluvia

5/3/09

12:50 a.m

¿Cómo es posible explicar en tinta lo que unas simples gotas de agua provocan al caer sobre mi cuerpo?. Si ni siquiera mi alma puede entender... no puede explicarse como la misma lluvia que ayer provocaba que otras gotas más saladas brotaran incesantes de mis pupilas, sea la que hoy golpea mi rostro provocando y al mismo tiempo contemplando, una sonrisa con destellos de picardía y complicidad.

La lluvia es la misma... la que cambió soy yo.

Ayer la contemplaba detrás de una ventana, sola y sin rastros de vos, sólo el recuerdo de tu voz pronunciando mi nombre. Hoy soy la protagonista, hoy bailo con ella y las nubes como único techo... y a vos te dejé tres cuadras atrás con dos predicciones mal hechas, un beso fuerte en la mejilla, mi confesión del miedo que me dan los meteoritos y cómo me molestaba la garúa infinita en los ojos, una risa de las que sólo vos sabes dar, una frase que lanzaste al viento, y unos puntos suspensivos a un reencuentro mañana... u horas mas tarde teniendo en cuenta que pasaron cincuenta minutos de que hoy pasó a ser ayer...

Por ese palpitar, que tiene tu mirar

Tratando simular
tan solo una amistad,
mientras en realidad
se agita la pasión,
que envuelve al corazón
y me obliga a callar.

Tus labios de rubí,
de rojo carmesí
parecen murumurar,
mil cosas sin hablar
y yo que estoy aqui,
sentado frente a ti
me siento desangrar,
sin poder conversar.

Tratando de decir,
tal vez sea mejor
me marche yo de aqui,
para no vernos más
total que más me da,
yo se que sufriré
pero al final tendré,
tranquilo el corazón
y así podré gritar...YO TE AMO

DeSeQuiLiBraDa EmOCiOnaL

Alguien debería declarar que no soy apta para sentir amor, nostalgia, lo que sea. Se me va de las manos, creo que lo controlo pero luego me doy cuenta que no, que necesito más dosis, cada vez más. No estoy como para ir por las calles en busca de más, hace calor fuera. Al menos ya lo he admitido, soy adicta a él. 

Aunque a veces es difícil creer en personas que no tienen aspecto de haber sentido nada en su vida., ni siquiera se habrán inyectado grandes dosis de amor por las venas, no parecen haber aspirado te quieros con cartas de amor en vez de billetes, y teóricamente están aquí para ayudarme, es irónico. ¿Qué sentirán cuando digo que necesito otra dosis o me volveré loca? Seguramente ya piensen lo segundo: que estoy completamente loca. 

Será eso, vuelvo a decirlo soy una completa desequilibrada emocional, estoy esperando que alguien declare que no soy apta para ningún sentimiento, y cuando ese “alguien” declare “eso” espero que nadie se me acerque a ofrecer nada. 

Pero de momento... quiero mi dosis de hoy que mi cuerpo empieza a pedirla...

"Sólo se conocen bien las cosas que se domestican"

-¡Buenos días! -dijo el zorro.
-¡Buenos días! -respondió cortésmente el principito que se volvió pero no vío nada.
-Estoy aquí, bajo el manzano -díjo la voz.

-¿Quién eres tú? -preguntó el principito-. ¡Qué bonito eres!
-Soy un zorro -dijo el zorro.
-Ven a jugar conmigo -le propuso el principito-, ¡estoy tan triste!
-No puedo jugar contigo -dijo el zorro-, no estoy domesticado.
-¡Ah, perdón! -dijo el principito.
Pero después de una breve reflexión, añadió:
-¿Qué significa "domesticar"?
-Tú no eres de aquí -dijo el zorro- ¿qué buscas?
-Busco a los hombres -le respondió el principito-. ¿Qué significa "domesticar"?
-Los hombres -dijo el zorro- tienen escopetas y cazan. ¡Es muy molesto! Pero también crían gallinas. Es lo único que les interesa. ¿Tú buscas gallinas?
-No -díjo el principito-. Busco amigos. ¿Qué significa "domesticar"? -volvió a preguntar el principito.
-Es una cosa ya olvidada -dijo el zorro-, significa "crear lazos... "
-¿Crear lazos?
-Efectivamente, verás -dijo el zorro-. Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos. Y no te necesito. Tampoco tú tienes necesidad de mí. No soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo...
-Comienzo a comprender -dijo el principito-. Hay una flor... creo que ella me ha domesticado...
-Es posible -concedió el zorro-, en la Tierra se ven todo tipo de cosas.
-¡Oh, no es en la Tierra! -exclamó el principito.
El zorro pareció intrigado:
-¿En otro planeta?
-Sí.
-¿Hay cazadores en ese planeta?
-No.
-¡Qué interesante! ¿Y gallinas?
-No.
-Nada es perfecto -suspiró el zorro.
Y después volviendo a su idea:
-Mi vida es muy monótona. Cazo gallinas y los hombres me cazan a mí. Todas las gallinas se parecen y todos los hombres son iguales; por consiguiente me aburro un poco. Si tú me domesticas, mi vida estará llena de sól. Conoceré el rumor de unos pasos diferentes a todos los demás. Los otros pasos me hacen esconder bajo la tierra; los tuyos me llamarán fuera de la madriguera como una música. Y además, ¡mira! ¿Ves allá abajo los campos de trigo? Yo no como pan y por lo tanto el trigo es para mí algo inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada y eso me pone triste. ¡Pero tú tienes los cabellos dorados y será algo maravilloso cuando me domestiques! El trigo, que es dorado también, será un recuerdo de ti. Y amaré el ruido del viento en el trigo.

El zorro se calló y miró un buen rato al principito:
-Por favor... domestícame -le dijo.

El Principito - Cápitulo 21

Do you want a piece of me?

Soy inconformista y por eso tengo lo que tengo o por eso soy lo que soy, para bien y para mal. Me muerdo las uñas cuando estoy nerviosa y cuando no también. Me gusta beber más de la cuenta y ya dejé de creer que me haría una alcohólica. Me gustan los tragos dulces y con hielo. Soy de las mujeres que guarda los mensajes enviados para releer las cosas que escribo, lo mismo con las cartas y sus borradores. Nunca coleccioné sobres de dulces o chocolates de amores adolescentes y furtivos, pero si me cercioré de dejar una canción para alguno de ellos. Cuando soy poco expresiva es un acto de timidez, aunque me crea solamente introvertida. Soy insegura de mi misma y del resto. Soy orgullosa y me he mordido la lengua por ello. Soy de las que da los besos largos y apasionados sin disimulo ni vergüenza. Me gusta acurrucar mi nariz helada en un cuello cálido. Me gusta dar la mano al andar. Me gusta caminar por sitios nuevos. Me gusta viajar sin destino claro. Me gustan las ventanas de las casas viejas, me gusta la forma de los árboles torcidos. Me gusta pisar hojas secas. Me gusta secar flores entre las hojas de algún libro. Soy de las que “prepara cosas casuales”. Soy un tanto testaruda cuando debo olvidar lo que recuerdo. Me gusta jugar a que fumo el aire frío de las mañanas de invierno, me gusta botar ese vaho en ondas circulares intermitentes luego de posar un cigarro imaginario en mi boca, que va amarrado entre mis dedos. Evito el silencio absoluto en una casa vacía. Me gusta cantar por la calle. Detesto mi pelo cuando se vuelve incontrolable (eso es casi siempre). El mejor abrazo es el que no me suelta hasta que deje de llorar. El dolor más profundo es el que no dejo ver. La sonrisa más transparente es la que resalta con mis ojos. Lo que nunca me saldrá mal -y además es gratis- es soñar. Me acuesto con calcetines y me los tragan las sábanas. Me gusta dormir sin pijama y abrazada a la almohada (por falta de compañia). Despierto con ganas de dormir un poco más. Soy de las que sueña con bailar bajo la lluvia. Alguna vez quise recoger a todos los perritos callejeros para cuidarlos bien. Me conmueven los animales muy dulces. Lloro con películas tristes aunque tengan un final feliz. Mi sueño perfecto es el que aún no concibo. Uno de los tres deseos para un “genio de la lámpara” es tener tres deseos más. Me veo mejor con ojos verdes. Me veo más mujer con los labios pintados, aunque no me acostumbro a verme asi. Me gusta hacer ruido con los tacos al caminar. Me gustan las velas encendidas en un recinto casi oscuro. Me atraen lo hombres que tocan guitarra. Me gusta el beso desprevenido. Me gustan los escapes románticos. Me gusta ver llover por la ventana. Me gusta ver como caen las hojas de los árboles. Quiero una maquina de escribir y papel roneo. Me gustaría conocer la luna roja sobre el mar negro, como en Finlandia. Soy de las mujeres frágiles llenas de corazas. Soy cobarde del dolor y por eso escapo antes de que llegue. Me gusta sentirme una niña y para ello me columpio en los juegos. Me gustan las sorpresas inesperadas. Me vuelvo melancólica cuando me siento sola. Me corroe la nostalgia cuando abro mi caja de recuerdos. Me gustaría fotografiarlo todo. Me gusta cerrar los ojos y sentirme viva. Soy perfeccionista aunque me pese. Soy de las que cree que el café tiene un mejor sabor con la persona apropiada.  Me gustan los viajes largos. Me gustan los trenes. He querido una grabadora para mis pensamientos. Mi religión es la de Borges cuando Cree en la ausencia y su nudo en la garganta. Detesto la soledad tanto como las masas de gente.

Mi habitación. Mi mundo. Mi (des)orden

¿Mi habitación será como soy yo? Tal vez un poco: Está desordenada, se ilumina cuando llueve, siempre hay música. Es un invernadero que tiene forma de cuadrado. Es permitible la entrada del sol, pero demasiado puede dar asco, porque me pone histérica. Poder ingresar a ella es toda una odisea, pero no tiene cortinas, por lo que no es muy dificil mirar su interior.  El polvo que hay en mi habitación es de hadas, como el de mis pestañas. Y después está el armario empotrado. Hay prendas que ocupan más que otras, pero no les resta importancia. Mi habitación no tiene televisión, ordenador ni teléfono. Si tiene un espejo que me mira con orejas perforadas y me pregunta: "¿Por qué sólo hablas de ti?", que se queda callado cuando le respondo: "Porque sólo hablo conmigo".  Las paredes estan llenas de fotos, como mi cabeza asi de recuerdos.

Soy inmadura, soñadora, triste, absurda, inocente, irreal, espontánea. Soy música. Soy poesía. Soy un cuadro por colgar. 

Un poco como todos, un mucho como nadie.

Nada que no soñaste.

Invitación Especial

Te invito a un café (súper cargado, con cinco de azúcar siendo todo posible). 

Te invito para que me reconozcas en una mirada casual, de esas que han contenido todas las distancias. Iré vestida de rojo, con un pañuelo atado a mi cuello (sabes que no es el frío, apenas pura vanidad). 

Te invito para que hablemos de películas, de música, de libros y te mueras de ganas de que esto sólo sea un cuento de terror; hablaremos de palabras cosidas a la garganta, de pavimento rojo y cenizas en tu almohada.
Conversaremos y las palabras se harán agua y todo cuanto podamos decir será insuficiente. La llovizna se escapará por mis pupilas y tendremos un sabor a piel ansiosa anidado en nuestros labios. Dime, yo no sé mucho de otras cuestiones, invento frases del mismo modo en que invento verdades para alcanzarte. Digamos que mi talento es un artificio. 

Y mis ojos mienten si digo que todo sigue como antes. Escucha, las palabras no son complicadas, apenas si articulan una ilusión breve, piensa que el miedo es un sortilegio estéril, prefiero la bondad, aunque mi cuerpo se niegue a sanar ciertas heridas. ¿Qué no es necesario?...Aveces creo que quizá debería evaluar la posibilidad de des-enamorarme.
Aunque pensándolo bien, un café está bueno, y sabes? Me muerdo los labios de solo pensarte frente a mi, (¡¡Mierda!!) 

No te me acerques mejor, o harás que no te suelte nunca...

sé que todo será igual,

no cambiará mañana.

por qué me quedo muda,

prendida en tu mirada,

por qué todo es lejano.

por qué no existen hadas,

ni príncipes, ni sueños

por qué todo es mentira...

tú seguirás allí

yo seguiré soñando

ese beso que al final

te robaré mientras tanto.

Inevitable

No lo entiendo, todo se está nublando. No importa a donde mire, todo se ve borroso, como si estuviera desapareciendo. Los bordes de los objetos se difuminan, se unen entre ellos. Todo se está mezclando hasta formar una masa compacta, inútil. No consigo ver por donde piso, tengo que ayudarme con las manos e ir sujetándome por las paredes. Quizá si me meto en la cama y descanso se me pasará. Me cuesta respirar, necesito tomar aire fuertemente o me ahogaría. Cada vez distingo menos los objetos, sólo oigo las voces del televisor, pero no se lo que sucede. Son sólo colores que se mueven sin forma definida. No paro de suspirar.

Si, parece que estoy llorando otra vez.