El que avisa no es traidor...

Ahora entiendo cuando me decían que el corazón actúa por razones que la razón no entiende. Extraño, pero lógico. Lo que uno es capaz de hacer por amor, jamás se podría imaginar. Siempre acontece más allá del bien y el mal. Uno no llega a medir las consecuencias de sus actos, incluso luego de ser cometidos. Un gran amor, requiere grandes riesgos. Estoy completamente de acuerdo. Así dicen: el que se enamora no lo nota, pero al poco tiempo se vuelve idiota. Hay amores tan bellos, que justifican las locuras que hacen cometer; escuché también  alguna vez. Y sí, es preferible amar locamente. Aunque enamorarse, dicen, no es difícil. La verdad que no, lo complicado es aceptarlo, asumirlo. Dicen por ahí que enamorarse es sentirse atraído, encantado por algo, que a nuestro parecer, es perfecto. Y comprobé que quién te ahorra dolores, también puede ahorrarte alegrías. Así es el amor, la pasión más natural del hombre. La guía de nuestras vidas. Un sentimiento, un arte, por qué no?. Y como dice el proverbio: todo gran amor no es posible sin penas.

Cuarto Menguante

La luna de testigo, y un largo camino a casa a recorrer. Vos... yo.

El ruido de la calle se silenciaba cada vez q de tu boca dejabas salir una palabra, las luces que nos iluminaban parecían apagarse con el brillo de cada una de las estrellas que en tus ojos se reflejaban.

Dejé escapar una risa nerviosa mientras caminaba sobre las lineas de las baldosas, me miraste sorprendido, volví a bajar la mirada, ahora la que sonó fue tu risa, y esta vez de complicidad.

La luna seguía ahí, y vos a mi lado, y ese camino que en otras oportunidades tanto miedo me dio, parecía el mas seguro si seguía siendo así.

Silencios prolongados, palabras incoherentes, risas desvergonzadas, nervios... ¿que hago?, nada. ¿que haces?, nada. 

Miro a las estrellas, pido q reacciones y al mismo tiempo tiemblo cada vez q te acercas. 

¿Te das cuenta de todo lo que caminamos?. No.

Pasan las cuadras y ruego q mi casa no se acerque nunca, igual no entiendo donde estoy, me pierdo mirando el movimiento de tu boca al hablar.

Seguís haciéndome reír. Miramos el cielo. Siento que puedo tocar la luna o descolgar una estrella con sólo estirar la mano. El aire es raro. Siento estar en una burbuja. A escondidas me pellizco para creerlo. Los autos pasan, las personas nos cruzan pero la burbuja no se revienta.

Hasta que siento un temblor, la burbuja empieza a derretirse, y a lo lejos escucho el temido aviso de que llegamos a destino.

Es así... todos los sueños, todos los cuentos, tienen un fin... pero esta vez al pie de página, un poco borroso, pero legible, puede distinguirse un "Continuará..."

Fé de erratas

Hoy encontré una especie de carta. Algo que escribí hace un par de meses. Nunca fue entregada y nunca nadie la va a recibir. Salvo yo. 

Leyendo y releyendo me dí cuenta que casi inconscientementeme la escribí a mi misma. Parece como si fuera un mensaje que decidí dejarme de alguna forma. Es más que palabras u oraciones que por cierto son muyirracionales. Es mucho más que eso. Es una letra incomprensible escrita con manos temblorosas y todo esto de condecorado con lágrimas para aportarle el toque novelesco.

Ahí es cuando me propongo responderla. De nuevo no me la respondo a mí, se la respondo a quien nunca se la voy a entregar ni nunca va a recibir. De nuevo el mensaje no son las palabras sino ese sentimiento. El sentimiento de las manos temblorosas, pero en este caso ya no hay lágrimas acartonadas. 

Entonces pienso guardarla y algún día encontrarla. Lo único que espero es poder responderla con perfecta redacción y caligrafía. De esa y sólo de esa forma me voy a dar cuenta que esta correspondencia valió la pena aunque nunca fue entregada ni nunca nadie la va a recibir. 

Creo no faltará mucho hasta que me escriba de nuevo, pero por suerte siempre tendré la certeza de que aunque nunca lo entregue ni nadie lo reciba, alguien estará ahí para responderla.

Cuando cambio todo?

Aveces me asusta pensar en lo rápido que pasaron las cosas

Reconozco que ya no soy la misma que hace unos meses

Los sentimientos variaron, las sonrisas no son las mismas

O quizás no.. y simplemente sea que cambiaron su destino...

Sólo sé que quiero estar con vos

And the reason is Y O U

Cuando se encuentra una razón para vivir, para soñar, para sonreír, para ser feliz , el mundo deja de existir como complejo. La mirada, las caricias, los besos, los abrazos no vuelven a ser los mismos. El tiempo se vuelve eterno y ya no importa morir o vivir, porque sabes que en cualquier mundo podrías lograr lo que tanto te costó y hoy tenés.

Cuando se encuentra una razón, por imperfecta que sea, te mantiene la esperanza de los sueños, y dejas de ser luna para convertirte en sol, con luz y brillo propio, dejando de aparentar, para ser real. Nunca dejando de soñar y maquinando la realidad, volcando la vida a tu favor y llenándote del amor que tú misma y las demás personas te entregan en cada palabra, en cada gesto, en cada acción. Amaneciendo con el alma en las manos, para no olvidarte que eres mortal y que no es tan importante levantarse luego de una caída, sino el rumbo que uno tome después de ello...

Sin-silencio-interior

Mucho tiempo el silencio interior se apoderó de los sin-sonidos. Se escondió y respondió a miradas que se prestaban para una complicidad inevitada, sin poder rehuir fácilmente de los daños a terceros. A veces el sentir quería escaparse por los poros al tenerlo cerca, quería liberarse por la piel antes de revelárlo en palabras. Pero mi cuerpo –acostumbrado a seguir el (des)orden natural de las cosas sabía que primero debía admitir lo que por tanto dejó pasar (sin.olvidar) primero era una conciliación conmigo misma. Asi la razón se apoderó mucho tiempo del curso de la vida. Manejándola con seriedad y sobrado entendimiento de las experiencias. Hasta que un día, sólo un día, la voz salió a flote (y sin palabras) cuando la boca fue abierta con su beso (el de él). La reina de corazones tomó su lugar en las siguientes escenas. Desde esos días dejó de existir el silencio-interior que ocultaba su más grande temor en una canción de Anathema. Desde esos días dejó de necesitarse anestesia para continuar soportando los flagelos que le estaba impartiendo a mi ser desde mi ser. El silencio interior fue finalmente música, pero en letras distintas a la de esa canción. Fue música que entristeció a alguien, pero que en algún momento debería sonar para hacernos vivir y descubrir el sentido (que tanto buscamos) de la existencia y la felicidad

Cuando el silencio llama, y el día delinee a un atardecer, cuando la luz de tu vida suspire y el amor muera en tus ojos, sólo entonces me daré cuenta lo que significas para mí.

Como una primera vez hice que naciera este silencio-interior, hoy lo entierro porque ya no existe (aunque quisiera). Hoy es un sin-silencio-interior. Y hay son sonidos (no ruidos) que provienen de su boca o de la mía, para darle eternidad a esta nueva oportunidad.

#... es el fin del silencio interior y las sombras. La anestesia fue usada para aliviar el difícil-camino que conduce a la dulce-euforia que hoy producen las risas-y-sonrisas.

Nada como ir juntos a la par...

Ayer fue el cumpleaños de una de esas personas que, casi sin darte cuenta, se hacen con un hueco en tu vida y forman parte esencial de ella. 

Dami es un buen amigo, mi mejor amigo.  Sí, de esos que contás con los dedos de la mano y te sobran dedos, de los de verdad.

Es de esos que no hacen falta palabras, de esos que tenes complicidad con una mirada. Lo mirás, se rien y nadie más entiende nada.

Es de esos que siempre es él. Que si tiene un día de mierda no lo va a disimular, y te va a mandar a cagar si asi lo siente aunq después se deshaga para compensarlo.

Él es él, él es mi amigo y hoy es su cumpleaños número 18.

Y agradezco a esta vida por permitirme compartirlo juntos, por esta amistad, que ya no es él, ni soy yo, somos nosotros...

Te amo Dami :)

Hoy, escribo para mí...

No sé a quién dedicar versos, a quién hacer protagonista de todo lo que siento. Siendo franca, no sé de quién escribo, o hacia quién. No sé si vos lo vas a leer, si te interesa lo que me pasa con la vida, con lo que siento por vos; ya no hace la diferencia, ya no influye en mí lo que vos hagas de tu vida. No sé, sobre cuál de todos los sentimientos que albergo en mi corazón estoy escribiendo. Sinceramente: no lo sé. 

Últimamente muchos sentimientos guardados recobraron vida, y ya no sé cómo distinguirlos. Será quizá amor, bronca; esperanzas, o ganas de terminar con esto. No sé, no me inquieta ni apetece saber qué es lo que siento hoy por vos. Ya no me inquieta porque yo sé que es en vano esperar un cambio de actitud de tu parte. Nadie merece estar pagando por errores que no cometió. Yo no voy a cobrar el saldo que dejan tus errores, no yo. Sí, porque en la vida no hay tiempo para esperar, no voy a malgastar ni perder el tiempo, en personas que capaz ni lo valgan. Tal vez no sos más que un capricho mío, y nosotros no somas más que una utopía -de esas que en la lejanía sueño con convertir en realidad-.

No es novedad decir que entre los dos jamás hubo ningún tipo de atracción. No me voy a cansar de repetirte que hoy no pensé en vos, en cómo te sentís, en dónde estás. Pero sí quiero que sepas –y que te quede claro- que hoy no escribo ni para vos, ni para nadie, escribo para mí. Sí, porque me cansé de escribir de vos y de mí, jamás hubo un 'nosotros', o eras vos o era yo. Me cansé del guión aburrido que me tocó aprender, de las escenas que me tocó vivir, de la mala escenografía que decoraba nuestro entorno. 

Sí, no me gustó el título de nuestro cuento, la tapa ni la contra tapa. No voy a ser artífice de una obra que jamás me perteneció. No me gustó tu protagonismo, ni mi papel de antagonista.

Borrón y cuenta nueva

Los días pasan lentamente. Deslizándose entre nubes de algodón se alojan sigilosamente los sueños, y la claridad del sol poco a poco impone su presencia en mi firmamento.

Terminó el tiempo de buscar estrellas perdidas, mueren las horas lentas que vagaban a veces sin destino por el laberinto de una soledad maquillada con mentiras.

El reloj inexorable marca el fin de un trayecto, las agujas cada vez más cercanas a la fecha de su destino.

Para poder volver a empezar, es necesario que todo termine. Para resurgir, primero hay que dejar todos los recursos maniatados con cuerdas tejidas con un hilo de verdades.

Cuando sobran las palabras y se eluden las asignaturas pendientes...

Todo parece incierto, y sin embargo es la cruda realidad que se avecina, la que atesora la llave de una ansiada liberación.

Y vendrá teñida de tristeza y decepción, pero bienvenida seas realidad que estas apurando el vaso de mi paciencia, mostrándote sólo en pequeños sorbos que evito ahora saborear.

Y ahora qué?

Llega un momento que después de tantos golpes una se acostumbra. Siempre espera lo peor de algo, mejor dicho, siempre tiene presente que es probable que las cosas no salgan como quiere que salgan.

No es pesimismo, es costumbre, y la verdad no sé que es peor.

Por eso es raro que esta vez las cartas no me dieran la razón... ¿esta vez va a estar todo bien?. Tengo miedo. Miedo a que?, a ser feliz?, no lo sé. Sólo siento que el miedo esta y no permite que me ponga lo feliz que debería ponerme.

Ahora que hago?

Esto como sigue?

Me compro una silla y espero?

La ansiedad me carcome la cabeza, los nervios se apoderan de mi estómago y ahora mis ojos no son capaces de sostener la mirada, río compulsivamente y me invade una estupidez que debería ser medicada.

Si me preguntan como estoy, instantáneamente escucharán un FELIZ. 

Eso sí, no profundizemos porque lo opaco...